Contradicciones

27 febrero 2026

Estoy un poco de luto por quien era antes de todo. Estaba mucho más guapa, creía más en los demás, los hombres no me aburrían tan rápido.

Se me ha caído un poco la estructura de creencias que tenía sobre la vida. Ahora tengo una visión de la sociedad mucho más negativa y una relación con la ********** horrible. Sé que es la proyección de su mundo en mí y que las cosas no son así, pero no he conseguido verlo todo como antes. Doy las gracias por no ser él y que para mí sea solo una proyección.

No te perdonaré haberme dedicado una canción de Sen Senra, tuve que quitarla. Todas las otras canciones ya las había quitado de mi playlist, pero esta era mía. Probablemente ni te acuerdes, yo hasta hoy no me acordaba, ojalá mañana tampoco.

Por otra parte soy más feliz. Me he dedicado a mí y no a intentar cambiar a alguien que no quería cambiar. Cliché de tía, I know. Ahora tengo ropa bonita, una casa bonita, muchos zapatos, hasta he ido a comprar maquillaje de verdad por primera vez en años. He recuperado el gusto por las cosas materiales, parece algo malo, pero para mí es algo positivo. Voy a clases de canto y de pilates. Mi profesora de canto está contenta conmigo. Leo en el autobús. Ya no me siento sola. Ya no estoy tan sola.

Es como si tu entrada en mi vida hubiera sido lo peor que me ha pasado y tu salida lo mejor, pero aún así duele. Lo que me hiciste me duele.

En el fondo creo que me gusta ese dolor, me hace sentir que he experimentado cosas verdaderamente malas y que estoy curtida. Supongo que no. Pero haber encontrado la forma de ser más feliz que antes de todo esto me ha dado una confianza que antes no tenía.

Aún lloro. A veces. Sigo siendo una niña que confía demasiado en las personas. No me arrepiento pero me jode. Fue una puñalada trapera y esas son las peores, ojalá hubieras ido de frente.

También me río. Mucho. Dice mi madre que me ve mejor que nunca. No sé, es algo complicado de explicar.

No quiero que esto parezca una carta post-ruptura, en realidad no es para él, no quiero que lo lea. Ya no quiero que tenga acceso a mis pensamientos, estamos a años luz en todos los sentidos.

Por primera vez desde que cumplí los 16 estoy a gusto sola, no tengo ni quiero a ningún tío rondando en mi vida. Puede que sea porque ya no creo mucho en el amor, pero estoy en paz, me gusta. Me parece que soy demasiado joven para escribir lo que acabo de escribir. Todo va demasiado rápido para mi gusto, quiero tener doce años otra vez y no saber lo que son las notas de instagram ni los contratos de adhesión.

Tras una relación horrible y un par de citas fallidas que algún día contaré aquí, he decidido posponerlo hasta que me vaya de esta ciudad. No sé si esas cosas se pueden posponer, pero al menos no lo tengo en mente.

Ayer me atreví a hablar más con mi peluquero (por alguna razón me imponía respeto), me ha reñido porque me ve ir con el pelo mojado a la universidad, creo que sabe más de mi vida de lo que pienso. A veces pienso que soy invisible pero no, seguramente es una consecuencia de ir a mi bola siempre. Ojalá todos fuérais más a vuestra bola. No de manera performática, de verdad.

En el fondo sigo queriendo que alguien entienda mi ¿cosmovisión???, no sé si se le puede pedir tanto otra persona. No sé si es posible. Quizás solamente aposté muy mal esta vez. Probablemente. Creo que en realidad se veía venir desde un inicio. Tenía 18 años, give me a fucking break.

Ya no quiero tener que preocuparme de cosas banales, eso me vuelve muy loca, quiero alguien que ya traiga la cabeza bien amueblada y le guste hacer las cosas bien, q no sea un reventado. No vuelvo a escribirle nunca más un párrafo en whatsapp a un adulto.

En realidad, yo solo quiero una relación como la que tiene mi madre. Pero dentro de unos años. Ahora no. ¿Alguna vez habéis visto un alemán con la cadera rota?

Cambiando de tema, hoy me han cancelado una clase y me puedo meter en la bañera. Esta mañana fui a la biblio y lo dejé todo hecho. Mañana tengo pilates a las 9. Hoy me empiezo el libro que me compré el finde pasado. Life is good. Tengo mucha suerte.