Incompetencia

12 abril 2026

Me han criticado por decir frecuentemente que seguramente pensáis que estoy loca. Lo siento supongo, creo que la palabra correcta en realidad es rara, cosa que me llamáis bastante en persona, de ahí que haya asumido que pensáis que algo no funciona bien en mi cabeza.

Tengo un problema con necesitar justificar mis acciones todo el rato, no estoy en el punto que yo creía entonces, y me sigue importando lo que piense la gente de mí. Ego. El principio y el fin de casi todos mis problemas. No es que sea especialmente egocéntrica, creo yo, pero ahora lo reconozco en todo lo que me supone una molestia o un reto. ¿Se puede matar el Ego? ¿Sería algo positivo o negativo? La verdad es que no lo sé. Quiero investigar sobre el tema. Luego vendré y os lo contaré.

Probablemente la nueva dinámica del blog sea contaros cosas que he aprendido, y entre medias un poco de mi vida, no solo mi vida. Así será más entretenido, a demás que ahora no tengo mucho que contar, y entraríamos en un bucle muy aburrido de hablar sobre mi estancamiento y mi estado mental actual (que no sé muy bien si es bueno o es malo), y daría mucha pereza. Creo que ya os he dado la chapa lo suficiente al respecto de todos esos temas.

Me gustaría hablar sobre cosas más interesantes, tampoco tengo muchas. No quiero volver a hablar de los mismo, pero me he dado cuenta de que no tengo hobbies, ni aprendo nada porque nunca recuerdo nada de lo que leo, ni siquiera de mi carrera, así que tampoco sé de qué os podría hablar. Pero lo intentaré, intentaré que mi cerebro funcione otra vez.

Os voy a confesar que tengo un poco de miedo de no vivir a la altura de mi potencial, o de haber perdido mi potencial. No quiero ahondar en el tema, pero cuando era pequeña era mucho más capaz que ahora, tenía muchísima más creatividad y era mucho más inteligente, y siento que me he estupidizado con el paso de los años. Ahora me siento más incapaz que la media de las personas, y me da muchísima rabia tener esa sensación de no saber absolutamente nada, ni saber hacer absolutamente nada. Creo que es porque he estado demasiado tiempo con la cabeza en otras cosas, paralicé cualquier tipo de aprendizaje durante cuatro o cinco años y ahora me siento muy perdida. Tengo 20 años de repente, y soy todo lo contrario a un adulto funcional, ni siquiera se me da bien mi propia carrera, que es bastante fácil. Al menos ahora puedo organizar mi casa. Supongo que eso es un avance.

No quiero tener que conformarme con la vida que me puede dar la persona que soy ahora. Yo soñaba más alto porque sabia que podía más, y ahora sinceramente no tengo ni idea de qué será de mí. He perdido muchísimos años. Nunca acabé de estudiar francés, ni ***** * ***** ** ***** ****, y no me he sacado el puto carnet de conducir. No hay nada que me haga sentir más incompetente que el carnet de conducir. Todo el mundo tiene carnet de conducir, y cada vez que me subo a ese coche me siento la persona más estúpida de esta ciudad. Este año voy a cumplir 21 y aún no tengo carnet de conducir, y cuando lo tenga probablemente conduciré mal. No hay nada que de más rabia que alguien que conduce mal. Mi madre conduce muy bien, hace bien casi todo lo que yo hago mal, cosa que no entiendo, debería ser al revés. Ser mujer y conducir mal es bastante humillante, voy a ser la confirmación de un prejuicio que siempre consideré estúpido hasta el día en el que me subí en ese puto coche. A demás mi profesora de la autoescuela me odia porque no hago nada bien, dice que no presto atención a nada, que parece que no estoy presente.

Os lo he dicho, que parece que tenga el cerebro atrofiado. Pensé que eran las Redes Sociales, o el estrés, y cambié mi vida completamente porque pensé que eso me iba a convertir en una persona capaz, pero mi cabeza no puede focalizarse en una cosa al 100%, siempre estoy pensando en otras 30 y algún día voy a atropellar a alguien.

Vaya, que rumbo más malo ha tomado esto. Pero así es la vida. No me preguntéis más por el carnet de conducir, es un tema sensible.

Por cambiar de tema, me he empezado a leer un blog de aviación, os lo dejo aquí por si a alguien le interesa. Algunos de vosotros sabréis que antes de escoger Derecho estuve un par de años plantéandome ser piloto, lo descarté por la incompatibilidad que planteaba con construir una familia en la que pudiera estar presente (que en ese momento tampoco soñaba con formar una familia, pero en fin, esa fue la conclusión a la que llegué). Es un blog que lleva más de 10 años escribiéndose, está muy chulo. EL VUELO DE LA GRAN AVUTARDA